söndag 23 september 2012
lördag 22 september 2012
onsdag 19 september 2012
måndag 17 september 2012
Test för nyblivna föräldrar!
Hur är du som förälder? Ta reda på med vårt test!
Fråga 1: Bebisen verkar trött. Vad gör du?
1. Lägger ner barnet att sova, vänligt men bestämt på rygg i spjälsängen. Blir den ledsen sjunger vi lite och hoppas att det hjälper. Det är viktigt att bebisen somnar ensam i sin egen säng. Vem vill ha en 15 åring som måste vaggas till sömns liksom, de är ju skittunga. (Kortisolnivåer och stressade bebisar är en myt som hittats på av attachment parenting-typer för att göra det jobbigt för nyblivna föräldrar).
2. Lägger bebisen på mage i barnvagnen och gungar vagnen lite. Blir bebisen ledsen skakar vi vagnen häftigt och läser en ramsa. Så småningom kommer bebisen att somna av att höra ramsan. Funkade det på pavlovs hundar är det klart att det funkar på vår bebis. Enkel betingning ju. (Baby shaken syndrome är en myt som hittats på av attachment parenting-typer för att göra det jobbigt för nyblivna föräldrar)
3. Försöker avläsa vad barnet vill. I detta fallet åka bärsjal ett varv runt kvarteret för att komma till ro.
4. Dra åt helvete.
Fråga 2: Din 4 månaders vill fortfarande bara amma trots att det står från fyra månader på barnmatsburkarna. Hur går du vidare med matintroduktionen?
1. Klart ungen ska ha pureer. Är den bara tillräckligt hungrig äter den nog. Drar ner på mjölken helt enkelt. (Helamning i 6 månader är något som WHO har hittat på för att göra det jobbigt för nyblivna föräldrar)
2. Extra socker i så går det nog ner. Nestlé och Semper är ju livsviktiga delar av bebisars kostcirkel det vet väl alla. (Helamning i 6 månader är något som WHO har hittat på för att göra det jobbigt för barnmatsföretagen)
3. Försöker tillfredsställa barnets behov. Helamning i detta fallet, men är det roligt att tugga på nån gurkbit är väl det ok.
4. Dra åt helvete.
Fråga 3: Ni är på treårskontroll och ditt barn vägrar rita den obligatoriska “huvudfotingen”. Hon vägrar nämligen rita något annat än dinosaurier. BVC-tanten accepterar inte detta och vill boka ett återbesök om några veckor, eventuellt remittera er till barnpsykolog och fysioterapeut. Er reaktion?
1. Vi lägger upp ett pedagogiskt träningsschema där vi tillsammans med barnet går igenom människans anatomi och inför belöningssystem för varje ritad extremitet.
2. Förstör alla teckningar tills hon börjar rita rätt.
3. Förklarar vänligt att ungen ritat huvudfotingar hemma och erbjuder dig att scanna och maila en bild.
4. Ber BVC-tanten dra åt helvete.
Fråga 4: BVC tycker att det är ett stort problem att ditt barn ibland blir hungrigt på natten och säger att 12 timmar sammanhängande sömn är jätteviktigt för annars kan barnet stanna i växten.
Vad gör du?
1. Går hem och googlar sömnmetoder för femhundraelfte gången. Gör ett nytt försök med 5-mm (femminutersmetoden) och SHN (sova hela natten). Repeterar “Metoden passar alla barn men inte andra föräldrar” för dig själv när du tappert försöker skaka vagga din skrikbebis till sömns.
2. Går hem och gråter för att du inte vill plåga ditt barn. Nästa gång ljuger du för BVC och säger att din unge sover så bra så bra.
3. Föreslår att ni avvaktar ett tag till eftersom alla inblandade verkar må bra. Lovar att återkomma om barnet stannar i växten.
4. D-R-A Å-T H-E-L-V-E-T-E
Fråga 5:
Du ammar fortfarande fastän barnet fyllt ett. Titan television ringer och vill att du ska medverka i en amningsdokumentär och framställa dig om en outsider. Vad gör du?
1. Slutar omedelbart att amma. Man vill ju inte verkar konstig.
2. Säger att du slutat amma. Fortsätter att amma i hemlighet. Lär barnet ett kodord för amning så ingen ska fatta nåt.
3. Berättar vänligt att du inte vill medverka i deras program.
4. Men vafan. Vilken del av DRA ÅT HELVETE är det ni inte förstår?
Fråga 6:
Någon har en bestämd åsikt om ditt föräldraskap.
1. Du lyssnar vänligt och förutsätter att de har rätt och försöker alltid anpassa dig efter alla råd.
2. Du lyssnar och säger att du följer alla råd men har i hemlighet gett upp och gör istället som är enklast.
3. Du förklarar vänligt men bestämt att deras åsikter inte har någon som helst betydelse för hur du väljer att ta hand om ditt barn.
4. Du slår ihjäl vederbörande med ett trubbigt föremål.
Fråga 7:
Någon försöker ge dig välmenta råd om hur man bäst tar hand om barn.
1. Du lyssnar och tackar.
2. Du lyssnar och suckar.
3. Du lyssnar inte.
4. Du slår ihjäl vederbörande med ett trubbigt föremål.
Poängräkning
Valfri. Fan jag orkar inte mer nu. Tror jag ska gå och slå ihjäl nån med ett trubbigt föremål.
Fråga 1: Bebisen verkar trött. Vad gör du?
1. Lägger ner barnet att sova, vänligt men bestämt på rygg i spjälsängen. Blir den ledsen sjunger vi lite och hoppas att det hjälper. Det är viktigt att bebisen somnar ensam i sin egen säng. Vem vill ha en 15 åring som måste vaggas till sömns liksom, de är ju skittunga. (Kortisolnivåer och stressade bebisar är en myt som hittats på av attachment parenting-typer för att göra det jobbigt för nyblivna föräldrar).
2. Lägger bebisen på mage i barnvagnen och gungar vagnen lite. Blir bebisen ledsen skakar vi vagnen häftigt och läser en ramsa. Så småningom kommer bebisen att somna av att höra ramsan. Funkade det på pavlovs hundar är det klart att det funkar på vår bebis. Enkel betingning ju. (Baby shaken syndrome är en myt som hittats på av attachment parenting-typer för att göra det jobbigt för nyblivna föräldrar)
3. Försöker avläsa vad barnet vill. I detta fallet åka bärsjal ett varv runt kvarteret för att komma till ro.
4. Dra åt helvete.
Fråga 2: Din 4 månaders vill fortfarande bara amma trots att det står från fyra månader på barnmatsburkarna. Hur går du vidare med matintroduktionen?
1. Klart ungen ska ha pureer. Är den bara tillräckligt hungrig äter den nog. Drar ner på mjölken helt enkelt. (Helamning i 6 månader är något som WHO har hittat på för att göra det jobbigt för nyblivna föräldrar)
2. Extra socker i så går det nog ner. Nestlé och Semper är ju livsviktiga delar av bebisars kostcirkel det vet väl alla. (Helamning i 6 månader är något som WHO har hittat på för att göra det jobbigt för barnmatsföretagen)
3. Försöker tillfredsställa barnets behov. Helamning i detta fallet, men är det roligt att tugga på nån gurkbit är väl det ok.
4. Dra åt helvete.
Fråga 3: Ni är på treårskontroll och ditt barn vägrar rita den obligatoriska “huvudfotingen”. Hon vägrar nämligen rita något annat än dinosaurier. BVC-tanten accepterar inte detta och vill boka ett återbesök om några veckor, eventuellt remittera er till barnpsykolog och fysioterapeut. Er reaktion?
1. Vi lägger upp ett pedagogiskt träningsschema där vi tillsammans med barnet går igenom människans anatomi och inför belöningssystem för varje ritad extremitet.
2. Förstör alla teckningar tills hon börjar rita rätt.
3. Förklarar vänligt att ungen ritat huvudfotingar hemma och erbjuder dig att scanna och maila en bild.
4. Ber BVC-tanten dra åt helvete.
Fråga 4: BVC tycker att det är ett stort problem att ditt barn ibland blir hungrigt på natten och säger att 12 timmar sammanhängande sömn är jätteviktigt för annars kan barnet stanna i växten.
Vad gör du?
1. Går hem och googlar sömnmetoder för femhundraelfte gången. Gör ett nytt försök med 5-mm (femminutersmetoden) och SHN (sova hela natten). Repeterar “Metoden passar alla barn men inte andra föräldrar” för dig själv när du tappert försöker skaka vagga din skrikbebis till sömns.
2. Går hem och gråter för att du inte vill plåga ditt barn. Nästa gång ljuger du för BVC och säger att din unge sover så bra så bra.
3. Föreslår att ni avvaktar ett tag till eftersom alla inblandade verkar må bra. Lovar att återkomma om barnet stannar i växten.
4. D-R-A Å-T H-E-L-V-E-T-E
Fråga 5:
Du ammar fortfarande fastän barnet fyllt ett. Titan television ringer och vill att du ska medverka i en amningsdokumentär och framställa dig om en outsider. Vad gör du?
1. Slutar omedelbart att amma. Man vill ju inte verkar konstig.
2. Säger att du slutat amma. Fortsätter att amma i hemlighet. Lär barnet ett kodord för amning så ingen ska fatta nåt.
3. Berättar vänligt att du inte vill medverka i deras program.
4. Men vafan. Vilken del av DRA ÅT HELVETE är det ni inte förstår?
Fråga 6:
Någon har en bestämd åsikt om ditt föräldraskap.
1. Du lyssnar vänligt och förutsätter att de har rätt och försöker alltid anpassa dig efter alla råd.
2. Du lyssnar och säger att du följer alla råd men har i hemlighet gett upp och gör istället som är enklast.
3. Du förklarar vänligt men bestämt att deras åsikter inte har någon som helst betydelse för hur du väljer att ta hand om ditt barn.
4. Du slår ihjäl vederbörande med ett trubbigt föremål.
Fråga 7:
Någon försöker ge dig välmenta råd om hur man bäst tar hand om barn.
1. Du lyssnar och tackar.
2. Du lyssnar och suckar.
3. Du lyssnar inte.
4. Du slår ihjäl vederbörande med ett trubbigt föremål.
Poängräkning
Valfri. Fan jag orkar inte mer nu. Tror jag ska gå och slå ihjäl nån med ett trubbigt föremål.
Telefonterror - eller hur en felringerska fick mig att bli Sverigedemokrat.
I morse låg jag i min säng och sov.
Plötsligt ringer telefonen ... numret börjar med 08 och det ser ut att inte höra till en privatperson.
Jag tänker att det förmodligen är ett någorlunda trivialt ärende som inte med absolut nödvändighet måste avhandlas här och nu. Jag trycker bort samtalet och vänder på mig och försöker somna om.
Efter bara en minut får jag ett SMS som talar om att det finns ett nytt meddelande i min röstbrevlåda.
Jag ringer 888 och lyssnar på meddelandet. Det kan ju vara något viktigt!
Eftersom jag är nyvaken blir jag mycket förbryllad över meddelandet - jag förstår ingenting eftersom det är på utrikiska. Verkligen ingenting alls.
Då kommer jag på att exakt samma sak hände i fredags. Också då på morgonen, när jag sov.
Samma röst.
Den här gången är personen mer påstridig och ringer upp mig igen. Jag trycker bort samtalet igen.
Låt mig sova! Jag är trött. Snälla!
Telefonen ringer direkt igen, det är samma nummer. Jag svarar.
Jag låter meddela personen att jag inte heter Aida och att hon med största sannolikhet har ringt fel nummer.
Personen ursäktar sig så mycket på bruten svenska och jag lägger på luren.
Nu får jag äntligen sova tänker jag samtidigt som jag vänder mig tillbaks till min ursprungliga sovposition.
Så fan heller!
Nu ringer samma person igen från en mobiltelefon. Vem är hon? Vem har gett henne mitt nummer? Varför har hon numret också på sin mobil, annars skulle hon väl bara använda 08-numret ?
Vad är det som sker egentligen?
Det framgår direkt att jag fortfarande inte är Aida. Personen ursäktar sig igen, men innan jag lägger på luren frågar jag varför hon ringer mig hela tiden? Jag ligger och sover, säger jag i upprörd ton.
Jag får samma undvikande ursäkt till svar och slänger på luren.
Jag mumlar någonting. Det här var droppen. Nu får det vara nog!
Sverigedemokraterna kommer att få min röst i valet 2014.
Dessutom ser jag nog bra ut i folkdräkt.
Jag somnar aldrig om.
Detta var bara min story.
Hur gick det till när DU blev Sverigedemokrat?
Vilket landskap tycker du har de finaste folkdräkterna?
Skriv till oss och berätta!
Kryssa Jimmie Åkesson i valet 2014.
Plötsligt ringer telefonen ... numret börjar med 08 och det ser ut att inte höra till en privatperson.
Jag tänker att det förmodligen är ett någorlunda trivialt ärende som inte med absolut nödvändighet måste avhandlas här och nu. Jag trycker bort samtalet och vänder på mig och försöker somna om.
Efter bara en minut får jag ett SMS som talar om att det finns ett nytt meddelande i min röstbrevlåda.
Jag ringer 888 och lyssnar på meddelandet. Det kan ju vara något viktigt!
Eftersom jag är nyvaken blir jag mycket förbryllad över meddelandet - jag förstår ingenting eftersom det är på utrikiska. Verkligen ingenting alls.
Då kommer jag på att exakt samma sak hände i fredags. Också då på morgonen, när jag sov.
Samma röst.
Den här gången är personen mer påstridig och ringer upp mig igen. Jag trycker bort samtalet igen.
Låt mig sova! Jag är trött. Snälla!
Telefonen ringer direkt igen, det är samma nummer. Jag svarar.
Jag låter meddela personen att jag inte heter Aida och att hon med största sannolikhet har ringt fel nummer.
Personen ursäktar sig så mycket på bruten svenska och jag lägger på luren.
Nu får jag äntligen sova tänker jag samtidigt som jag vänder mig tillbaks till min ursprungliga sovposition.
Så fan heller!
Nu ringer samma person igen från en mobiltelefon. Vem är hon? Vem har gett henne mitt nummer? Varför har hon numret också på sin mobil, annars skulle hon väl bara använda 08-numret ?
Vad är det som sker egentligen?
Det framgår direkt att jag fortfarande inte är Aida. Personen ursäktar sig igen, men innan jag lägger på luren frågar jag varför hon ringer mig hela tiden? Jag ligger och sover, säger jag i upprörd ton.
Jag får samma undvikande ursäkt till svar och slänger på luren.
Jag mumlar någonting. Det här var droppen. Nu får det vara nog!
Sverigedemokraterna kommer att få min röst i valet 2014.
Dessutom ser jag nog bra ut i folkdräkt.
Jag somnar aldrig om.
Detta var bara min story.
Hur gick det till när DU blev Sverigedemokrat?
Vilket landskap tycker du har de finaste folkdräkterna?
Skriv till oss och berätta!
Kryssa Jimmie Åkesson i valet 2014.
torsdag 13 september 2012
Hiding in plain sight
Somliga som debatterar frågor som angränsar till pedofili får utstå grova osakliga påhopp, och fokus flyttas från sakfrågorna. Här presenterar vi två kontroversiella åsikter.
1. Maddox anser att en pedofil kan kännas igen på sitt utseende (sitt pedo-smile, svenska: pedo-flin)
2. Rickard Falkvinge vill legalisera barnporr
måndag 10 september 2012
Dawit Isaak FAQ
Q: Många sitter oskyldigt fängslade av olika skäl runt om i världen. Varför uppmärksammas just Dawit Isaak så mycket av svenska journalister?
A: Det är svårt att säga exakt varför den svenske journalisten Dawit Isaak får så mycket uppmärksamhet av svenska journalister. Men även andra fängslade får uppmärksamhet, exempelvis de svenska journalisterna Martin Schibbye och Johan Persson.
Q: "Han sitter fängslad någonstans i Eritrea samtidigt som hustru och tre barn lever i ovisshet i Göteborg om han över huvud taget lever.", skrev Leif Öbrink i DN här om dagen. Varför ringer inte Öbrink till Dawit Isaaks hustru och berättar att han sitter fängslad någonstans i Eritrea?
A: Det är mycket svårt att få tillförlitlig information om detta, även om många rykten cirkulerar. Kanske är det så enkelt som att han inte har hennes nummer.
Q: Bör Dawit Isaak verkligen släppas ut ur fängelset?
A: De flesta är överrens om att eftersom han inte dömts i en riktig rättegång bör han släppas ut. Andra, som Göran Lambertz, menar att detta är att dra förhastade slutsatser. Åter andra menar att Göran Lambertz hade tyckt annorlunda om han inte fått en vägbom i huvudet.
Q: Stämmer klockorna som håller reda på tiden Dawit Isaak varit fängslad?
A: Tiden för fängslandet är på sekunden fastslagen av en expertpanel och baseras på uppgifter från två oberoende tidtagare som båda var närvarande vid inlåsningen med varsitt tidtagarur. Däremot råder det delade meningar om huruvida man ska dra av tid för permissioner eller inte.
Q: Stämmer det att Dawit Isaaks namn lite slarvig uttalat blir "en höna med rubinröd filthatt vars tarmsystem är så överfullt med sperma att det droppar ut genom hönans mun" på tigrinska?
A: Hur förhåller man sig till en sådan här fråga? Det är förmodligen inte alls någon vanligt ställd fråga och därmed fullständigt malplacerad i en FAQ. Papperskorgen vore en bättre plats, om man tillåts raljera en aning. Självklart stämmer det inte heller. Att förutsätta att frasen skulle vara så koncis på tigrinska tyder på fördomar om hur eritreanernas påskfirande ser ut. Och även om det stämde, vad har det för relevans?
En plausibel tolkning är förstås att frågan inte är allvarligt menad från början. Men vad är då syftet med ett sådant grovt, absurt skämt? Är det jobbigt med allvar? Är det svårt att tänka på att någon blir inspärrad i en container och möjligen också torterad för något han skrivit? Måste alla My Little Pony-hästarna gå tillbaka in i slottet och gömma sig samtidigt som du lägger dig i fosterställning på sängen tills du blir så sugen på saltlakrits att du inte har någon direkt lust att ligga kvar?
Q: Vad menade Johan Croneman med att den tysta diplomatin började likna "tyst idioti"?
A: Croneman hade sett något om Dawit Isaak på TV. Förmodligen tyckte han att det var en snärtig formulering, och menade inte något mer med det. Det blir så ibland.
Q: Vad kan jag göra för Dawit Isaak?
A: Ett alternativ kan vara att göra som Expressen. De ringde mer än trehundra dagar i följd och frågade UD vad de gjort för Dawit Isaak just den dagen "Det vet du att vi inte kan tala om.", svarade receptionisten med lite olika formuleringar.
Q: Jag vill bjuda Dawit på mitt fördelsedagskalas, hur går jag tillväga?
A: Det bästa är nog att skicka inbjudan till Eritreas president Isaias Afewerki och hoppas att han vidarebefodrar den.
A: Det är svårt att säga exakt varför den svenske journalisten Dawit Isaak får så mycket uppmärksamhet av svenska journalister. Men även andra fängslade får uppmärksamhet, exempelvis de svenska journalisterna Martin Schibbye och Johan Persson.
Q: "Han sitter fängslad någonstans i Eritrea samtidigt som hustru och tre barn lever i ovisshet i Göteborg om han över huvud taget lever.", skrev Leif Öbrink i DN här om dagen. Varför ringer inte Öbrink till Dawit Isaaks hustru och berättar att han sitter fängslad någonstans i Eritrea?
A: Det är mycket svårt att få tillförlitlig information om detta, även om många rykten cirkulerar. Kanske är det så enkelt som att han inte har hennes nummer.
Q: Bör Dawit Isaak verkligen släppas ut ur fängelset?
A: De flesta är överrens om att eftersom han inte dömts i en riktig rättegång bör han släppas ut. Andra, som Göran Lambertz, menar att detta är att dra förhastade slutsatser. Åter andra menar att Göran Lambertz hade tyckt annorlunda om han inte fått en vägbom i huvudet.
Q: Stämmer klockorna som håller reda på tiden Dawit Isaak varit fängslad?
A: Tiden för fängslandet är på sekunden fastslagen av en expertpanel och baseras på uppgifter från två oberoende tidtagare som båda var närvarande vid inlåsningen med varsitt tidtagarur. Däremot råder det delade meningar om huruvida man ska dra av tid för permissioner eller inte.
Q: Stämmer det att Dawit Isaaks namn lite slarvig uttalat blir "en höna med rubinröd filthatt vars tarmsystem är så överfullt med sperma att det droppar ut genom hönans mun" på tigrinska?
A: Hur förhåller man sig till en sådan här fråga? Det är förmodligen inte alls någon vanligt ställd fråga och därmed fullständigt malplacerad i en FAQ. Papperskorgen vore en bättre plats, om man tillåts raljera en aning. Självklart stämmer det inte heller. Att förutsätta att frasen skulle vara så koncis på tigrinska tyder på fördomar om hur eritreanernas påskfirande ser ut. Och även om det stämde, vad har det för relevans?
En plausibel tolkning är förstås att frågan inte är allvarligt menad från början. Men vad är då syftet med ett sådant grovt, absurt skämt? Är det jobbigt med allvar? Är det svårt att tänka på att någon blir inspärrad i en container och möjligen också torterad för något han skrivit? Måste alla My Little Pony-hästarna gå tillbaka in i slottet och gömma sig samtidigt som du lägger dig i fosterställning på sängen tills du blir så sugen på saltlakrits att du inte har någon direkt lust att ligga kvar?
Q: Vad menade Johan Croneman med att den tysta diplomatin började likna "tyst idioti"?
A: Croneman hade sett något om Dawit Isaak på TV. Förmodligen tyckte han att det var en snärtig formulering, och menade inte något mer med det. Det blir så ibland.
Q: Vad kan jag göra för Dawit Isaak?
A: Ett alternativ kan vara att göra som Expressen. De ringde mer än trehundra dagar i följd och frågade UD vad de gjort för Dawit Isaak just den dagen "Det vet du att vi inte kan tala om.", svarade receptionisten med lite olika formuleringar.
Q: Jag vill bjuda Dawit på mitt fördelsedagskalas, hur går jag tillväga?
A: Det bästa är nog att skicka inbjudan till Eritreas president Isaias Afewerki och hoppas att han vidarebefodrar den.
lördag 8 september 2012
Studentspexhumor
Innan Ludwig Wittgenstein förkastade föreställningen att språket har en direkt förbindelse med verkligheten kunde han inte ta till sig konceptet akademisk kvart. Sade man honom att föreläsningen började 12 var Ludwig där precis 12.00. Hans kurskamrater hånade den unge särlingen och benämnde honom "den tidige Wittgenstein".
Övning i Statsvetenskap A: Förvaltningspolitik
Scenariot spelas upp av 4-5 personer. Varje person behöver bara lära sig sina egna repliker.
Som betyg ges antingen godkänt (G) eller underkänt (U).
Som betyg ges antingen godkänt (G) eller underkänt (U).
Levern: Jag är levern. Ojojoj!
Lungorna: Jag är lungorna.
Levern: Ojojoj!
Blindtarmen: Jag är blindtarmen! Jag är blindtarmen!
Lungorna: Jag är lungorna. Phuuuust.
Njure1: Jag är en njure.
Njure2: Jag är också en njure.
Lungorna: Phuuuust.
Njure1: Ojojoj!
Blindtarmen: Jag är blindtarmen!
Lungorna: Jag är levern. Phuuuust.
Njure1: Ojojoj!
Njure2: Jag är en njure!
Nästa vecka: Paneldebatt
fredag 7 september 2012
torsdag 6 september 2012
Jag ville donera mina organ
Jag ville donera mina organ. Men apoteket hade bara öppet på dagen, när jag sov.
onsdag 5 september 2012
tisdag 4 september 2012
Eleganten från vidderna
Om man bara lyssnar på deklarationsråd från välutbildade innerstadsbor som dricker sig kraftigt berusade högst några gånger i veckan går man miste om följande.
1. För att få skatteavdrag godkänt för bilresor till och från jobbet behöver du varken ha bil eller körkort.
2. För att få skatteavdrag godkänt för bilresor till och från jobbet behöver du inte ha haft ett jobb under den aktuella tiden.
Skatteverket kan begära omprövning upp till fem år i efterhand, men än så länge verkar personen i fråga ha tur.
1. För att få skatteavdrag godkänt för bilresor till och från jobbet behöver du varken ha bil eller körkort.
2. För att få skatteavdrag godkänt för bilresor till och från jobbet behöver du inte ha haft ett jobb under den aktuella tiden.
Skatteverket kan begära omprövning upp till fem år i efterhand, men än så länge verkar personen i fråga ha tur.
Några citat
'Tydligheten i argumenten, och den lätthet och ibland återhållna humor med vilken de framförs är imponerande. Nej, det är till och med en smula överväldigande – för det är ju inte precis ett enkelt ämne som behandlas.'
Från Johanna Mos recension av Marcus Priftis senaste bok i Svenska Dagbladet
'Det finns så många bra exempel och citat att det är svårt att välja.'
Från Johanna Mos recension av Marcus Priftis senaste bok i Svenska Dagbladet
'”Främling, vad döljer du för mig?” är en otroligt viktig och aktuell bok som alla borde läsa för att bli bättre på att undvika rasism.'
Från Johanna Mos recension av Marcus Priftis senaste bok i Svenska Dagbladet
"Anilingus can be performed by people of all sexual orientations and, depending upon the context in which it is performed, it may be used for personal pleasure or as a form of erotic humiliation."
Från Wikipediasidan Anilingus
"Tack Marcus Priftis, för att du har skrivit den."
Från Johanna Mos recension av Marcus Priftis senaste bok i Svenska Dagbladet
Från Johanna Mos recension av Marcus Priftis senaste bok i Svenska Dagbladet
'Det finns så många bra exempel och citat att det är svårt att välja.'
Från Johanna Mos recension av Marcus Priftis senaste bok i Svenska Dagbladet
'”Främling, vad döljer du för mig?” är en otroligt viktig och aktuell bok som alla borde läsa för att bli bättre på att undvika rasism.'
Från Johanna Mos recension av Marcus Priftis senaste bok i Svenska Dagbladet
"Anilingus can be performed by people of all sexual orientations and, depending upon the context in which it is performed, it may be used for personal pleasure or as a form of erotic humiliation."
Från Wikipediasidan Anilingus
"Tack Marcus Priftis, för att du har skrivit den."
Från Johanna Mos recension av Marcus Priftis senaste bok i Svenska Dagbladet
söndag 2 september 2012
Fräsch idé!
"Vi slår hål på, bland annat, myten om att tjejer bara gillar romantiskt sex."
sverigesradio.se om "Ligga med P3"
sverigesradio.se om "Ligga med P3"
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)